♪

Pues sí, así me gusta que sea todo,

despertando contigo metido en mi alma,

con un te amo en mi celular, caminando por las calles,

pasando el día,

esperando que la luna aparezca,

pues ella siempre te trae junto a mí.



Pues sí, cada noche es especial,

me tomas de la mano y caminamos lalala ♪

me das un beso, el mejor beso, lo sabes.

Dices te amo

y yo muero de miedo, te miro, sonrío

y también te amo.

Tus manos siguen siendo asperas, aunque ahora trates de ser un poco fino. Tu respiración es tan fuerte como siempre y tu cabello sigue reboloteado , siempre fue rebelde, como tu alma.
Y aunque nos pasen miles de cosas, es inevitable separarnos, es inevitable distanciarnos, al fin de cuentas, sí eres mi amigo, o al menos es bonito jugar a que lo eres. Mientras cantas, con tu voz nada melodiosa y yo río, vamos sanando heridas, asimilando el presente y extrañando el pasado.
Es como que todo un poco loco, como tú, como lo que fue lo nuestro, como lo que yo sentí y como lo que vivimos.
Ahora me va bien, y tú finges estar felíz por ello, sigues siendo egoísta, pero igual te quiero. Así como quiero que también seas felíz, aunque mi felicidad tal vez dure poco...

La vida.

Hace dos años o más

En momentos como este es cuando más se nota tu ausencia. Te fuiste, me dejaste, aún sabiendo que no sé nada, ni de la vida, ni de nada. sabes que tropiezo, y aún así te mantienes lejos, con un beso en la frente te pido que no me dejes...tú haces como si no me entiendieras, siempre así, tan distante, a veces eres uno más, sólo eso, alguien que prefiere ver todo desde afuera, sin querer afrontar lo que pasa adentro. Supongo que para ti así todo es más fácil, mientras que para mí se va volviendo un infierno.
Falta algo, faltas tú, abrigándome en las noches, diciéndome lo bonita que soy por las mañanas. Ahora sólo me criticas, es que tú no entiendes. Te amo y nunca te lo he dicho, tal vez sea por que nunca me lo dijiste.
Si tan sólo te dieras cuenta, busco en otras personas lo que tú me puedes dar, entregándo mi corazón con tanta frialdad, sin escatimar.
Al parecer, falta mucho para que pueda entender la lección, la que nunca me enseñaste. Pasan los días y tú me sigues doliendo, hago todo mal, sin pensar ¿porqué nunca estás?

Espero

Mientras tanto, te sigo esperando...
Sé que será más fácil caminar contigo,
sentirte a mi lado e ir tarareando por las calles, por la vida.
Sin que nada importe más, todo sería menos complicado, sería tan sencillo como tomarnos un frapu o pedir una bruce.
Todo tendría sentido. Amarías lo que amo, amarías mis líneas, lo harías por que ya no serían tristes, por que en escencia serían tú. Yo amaría escucharte cantar y verte reir.
Juntos todo sería más lindo, tanto como escuchar el mar, mirar la luna o como decirte todo el tiempo "me haces tanto bien".
Sería mejor por que, simplemente, serías todo lo que he esperado, lo que he anhelado y lo que he necesitado.
Todo sería más fácil, tanto como cuando me siento en mi ventana y te pienso, te imagino aquí, así como lo estoy haciendo ahora. Imaginando lo divertidísimo que sería que estés ahora mismo acá, lo lindo que sería que ya no te hagas esperar.


PD: no tardes.

te vas?
ok,
chau.

aunquemedelomismo

y te lo pido una vez más..

desde muy adentroo..no te vayas..no vuelvas a hacerlo,
una oportunidad más, esto es por ti? o es por mí? .. una oportunidad para hacer lo mismo que hiciste tú .. o acaso oportunidad para ser felíz.. felíz yo? los dos?.. y sorry si no me entiendes, si esto para ti no tiene sentido.. sorry si lo que hago o digo, pienso o siento, tampoco lo tenga.

mezclo todo, te mezclo a ti..con él, claro ..con quién más podría hacerlo?
mezclo pensamientos, sentimientos..mezclo mi vida con la tuya..una oportunidad para hacer las cosas bien, sí, esta vez se supone q debe de ser así..no te vayas.. no lo hagas..así como lo hizo él.. como lo hiciste tú alguna vez..

confío? no lo sé..te quiero? eso mucho menos..quiero ser felíz, sentir que en verdad me quieres..asi como dices hacerlo y yo ya no volver a engañarte, claro que no, esta vez no..por que quiero que sea todo diferente, aunque no seas lo que haya buscado siempre..aún así..aunque esta vez esté siendo demasiado transparente.. aunque me partas el corazón nuevamente..

sorry si todo lo que escribo y hago se vaya convirtiendo en laberintos, en basura.. y si todo lo que siento sea absolutamente mentira, sorry si no te quiero y te pida que no te vayas, aunque me de lo mismo..

sorry si estas líneas no tienen sentido, es la una de la mañana con algunos minutos de más y mil lagrimas nublando las teclas y mil pensamientos rondando rondando hasta casi hacer estallar mi cabeza, mi corazón.

.. y sorry si te digo que no te vayas, aunque, realmente, me de lo mismo..

Sólo eso

Y te escucho, siempre te escucho. A veces dueles, no lo digo, sólo callo, callo y sonrío. Sonrío y te extraño.

Y es raro, raro como tú, como yo, como esto. Y ya no se trata mucho de ti, ahora soy yo, ahora es todo esto. Y sólo callo, callo y sonrío.

Y te siento, y te escucho, estás feliz, y no es por mí, no fui yo. Y lo siento, siento no haber podido hacerlo. Y sólo callo, callo y ya no sonrío.

Y te seguiré escuchando, aunque no tenga sentido, aunque no lo entiendan, aunque no lo entienda, así como a esto. Aunque tenga miedo.



Y sólo callo. Sólo eso.

yo?

...y entre el susurro de mis pasos por la mañana y el parpadeo débil de mis latidos, bajo la montaña no tan alta de mis fracasos y el laberinto sin fin de mis libretos, ligeramente agotada,
cada vez menos lágrimas, menos dolor, menos amor.

Hace tanto que no puedo, en algunos días todo se me hace más fácil, hay otros en los cuales simplemente no puedo, ya no pienso, todo es un triste impulso. Casi todas las noches de mayo entre tragos y música, entre amigos que no sé si sean amigos, luces y mucho humo.
Y todos los días , así igual que una resaca, sigue mi vida, dolor de cabeza y a veces también dolor de corazón (eso existe?). Te necesito, como al agua en esos días. sin ganas de trabajar y mucho menos de estudiar. No quiero hablar ni bromear, en esos días no.

Y cual resaca, siguen todos los demás días. Con sueño, mucho sueño. Egoísta? sí y mucho, irresponsable? también. Help me. No quiero seguir así, no tiene sentido alguno, ni uno chiquitito.

Rutina rutina rutina, muy aburrida. Como un domingo en tardes de mayo.

.. y ya no estás

.. y otra vez es de noche.
Nadie hace ruido,sólo se escucha una
triste canción de fondo.

Siento calor, pero no quiero destaparme.

En mi cama, con un cuaderno y un lapicero,
dibujando corazones, tantos corazones,
que parezco enamorarada.

Acompañada de la luz ténue de mi lámpara vieja y
de pensamientos que me hacen sentir, ridiculamente, bien.

.. y otra vez es de noche, y otra vez
es una noche que ya no estás.

..

y por un momento fuí felíz..
te pensé sin ella..
te sentí en él..

un3deabril

A veces lo recuerdo, es bueno saber que siempre esta allí, aunque, tal vez, él ni cuenta se de. Dicen que el primer amor nunca se olvida, al parecer, así es.
Aún lo recuerdo, él usaba una gorrita azul cuando lo conocí, yo en la puerta queriendo subir y lo vi cuando se asomó por la ventana, nos miramos, pero fue rápido, sentí mis cachetes rojísimos. Me pareció el chico mas lindo que había visto, supongo que fue por la emoción del momento, creo que el sintió lo mismo por mí o, al menos, es lindo creer eso. Nos hicieron bailar prácticamente a la fuerza, los nervios no me dejaban reaccionar. Fue lindo, y él también bailaba lindo. Era de mi mismo equipo de fútbol y le gustaba el mismo tipo de música que a mí. Regresé a la casa de mi abuela y me sentía enamoradísima, bueno, tenía catorce años, era comprensible.
Siempre es bueno volverlo a ver, conversar y que nos tomen fotos.
Pues sí, el primer amor nunca se olvida, aún sigo pensando que es lindo y ya no tengo catorce años.

=)

a veces, esa lágrima que cae, es por ti..
no lo digo, pero aún me dueles.. adentro, muy adentro.
Qué bueno que sea tan adentro, que a veces ya ni lo siento.

tengo ganas..

Tengo ganas, tantas ganas de abrazarte, abrazarte tanto y tanto, tanto hasta romperme, romperme en tus brazos, tus brazos que siempre me devuelven las ganas, ganas de quererte, quererte y no tenerte, no tenerte simplemente por que no me mereces, no mereces estar aún presente, mi presente que no puede desaparecerte, no puede por que tu siempre apareces, apareces cuando decido esconderme, esconderme hasta perderte, perderte? hace tiempo te perdí, te perdí y sin embargo tu sigues ahi, ahí siempre en mí...

Y tengo ganas, tantas ganas de correr a verte, verte por que tu me lo pides, me pides que no te llore, que no llore por que tu volverás, volverás? yo no quiero que vuelvas, no quiero por que me haces daño, me haces daño y luego te arrepientes, te arrepientes y siempre mientes, me mientes y no entiendes, tu no entiendes y yo? yo no puedo, no puedo por que ya no te siento.
Y tengo ganas, tantas ganas de olvidarte, olvidarte hasta no recordarte, no recordarte hasta ya no amarte, no amarte y quedarme en el silencio, silencio que me dice que aun te pienso.

Y tengo ganas, tantas ganas...

rinconcito rico!

un rinconcito rico, frío y chiquito, lejos de toda la porquería que hay afuera. Un rinconcito que sólo es mío, donde el calor, las estúpidas peleas y mentiras no entran, un rinconcito, que cuando entran mis sentimientos y todo lo que tengo dentro, se vuelve mas apretadito. Un rinconcito en donde todo es lindo, aunque dure tan sólo un ratito.

el problema

una canción de Arjona.

LO SABES, LO SÉ

VIENTO VIEJO, UN AMOR MUERTO, PASOS FRUSTRADOS, RESENTIMIENTO. TE EXTRAÑO, LO SABES.
BESOS RAROS, CARICIAS AJENAS, ESTO DEBERÍA SER CONTIGO. Y NO ESTÁS.
TU ESCENCIA SE QUEDÓ, A VECES SOY TAN COMO TÚ. ESO ME HACE RECHAZARTE, ME HACE NECESITARTE.
TAN DENTRO, QUE AUNQUE DIGA "NO", AÚN ES "SÍ". Y TE EXTRAÑO MÁS.
LOCURAS Y CANCIONES, RECUERDOS Y LUGARES, TODO TÚ, EL AYER. MI PRESENTE DESTROZADO, EL TUYO NO.
TE EXTRAÑO, TE NECESITO. ME CAES MAL.

bien

se siente rico sentarme bajo mi ventana,
con el aire refrescándome,
el piso frío y la luna espiándome.
Parece que mis lágrimas huyen de algo,
corren tan rápido por mi cara
que no las puedo detener,
huyen del miedo, o tal vez,

van en busca de algo.
Sea lo que sea, se siente rico no domir,
pensar y odiar lo que me hacía felíz.

x x x

no más aspirinas, no más Closet One, no más finanzas ni más exámenes de cargo,
no más msn, no más palabras estúpidas, no más delineador negro, no más "primera vez", no más alcohol ni más excusas,
no más llanto, no más ropa nueva, no más querer ser flaca, no más sentimientos raros ni canciones mal entonadas,
no más café, no más chises tontos, no más "tiendita", no más Habich, no más llegar tarde, no más fiestas de cumpleaños ni más soledad,
no más rutina, no más mirar al cielo y no ver nada, no más llamadas al celular en la madrugada, no más escribir ni a veces sonreir,
no más Leyla, no más nada, nada, nada,
por favor.